Olá," (des)cambados", ainda não tombastes de lado?
Pois, com a água-pé que tendes ingerido a acompanhar as "quentes e boas" de S. Martinho, já é um milagre ainda estardes a olhar para cima...
Como (ar)reparaste, tenho andado muito ocupado a pôr isto de "pé" - o meu Ministério, claro, e não o subentendido - e tem-me dado cabo da cuca. Afinal, alguns dos meus adjuntos sub-secretários já pertenciam, alguns deles, à "Face oculta" e agora cheira-me a esturro pois já se fala que eu também sou arguido, só pelo simples facto de em telefonemas "anónimos" os ter convidado para o Ministério! Já agora, qualquer dia já nem se pode telefonar à mamá sem que estes paparazi não metam o bedelho!...
Mas, e como íamos dizendo, vamos começar a distribuir umas pensõezitas vitalícias a alguns dos nossos camaradas, senão eles "comem tudo e não deixam nada". Para a coisa ficar "nos legal", vão ter de mandar cá para o Ministério uma série de papelada, sobretudo médica, a atestar que sofrem de alguma esclerose múltipla, bicos de papagaio, pinga crónica ( que já ultrapassam os sete copitos de verdasco maduro diários), cegueira acentuada ( de não apreciarem já uma gaja boa), paramnésia (esquecer-se da mulher no supermercado), bronquite catarral ( continuarem a (a)mandarem umas "biscas" para o passeio do vizinho), surdez avançada ( de não ouvirem a polícia quando avançastes o vermelho do semáforo) ... e por aí adiante.
Ah! E o respectivo número mecanográfico do exército, e o atestado com a vossa "passagem à disponibilidade" ... para outras malandrices.
Prazo de entrega: até ao dia de Natal.
O vosso "first one",
King of the King.
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