Sra. da Aparecida ou de Caravaggio: "Ora pro nobis"

Olá, craques da bola, como vão os joanetes e os meniscos?

"In vino, veritas" ( a verdade vem sempre ao de cima)

Pois o nosso Scolari(bus) deu-nos cá uma fossinha que nem imaginávamos!

E quando meteu o divino, a coisa é séria pr'a valê.

Nestas coisas da fé não se brinca. Ao que já temos visto por esses relvados fora, há sinais mais que evidentes que os jogadores apegam-se ao divino, seja persignando-se à entrada para o jogo, seja fazendo-no logo após este. E como interpretar tantos daqueles gestos virados ao céu como agradecendo ao divino a vitória conseguida?

Com o respeito que estas coisas nos merecem, também o Mister lá terá as suas razões para ter invocado a virgem que mesmo com o nome italiano da Sra. de Caravaggio, não deixa de ser também portuguesa... de Azeitão, de Curral das Porcas ou de uma qualquer aldeia mais recôndita deste nosso Portugal.

Resta os nossos craques fazerem a sua parte. E é com isso que a Direcção da ÔNZIMA está preocupada.

A "FIFA" irá ser extremamente rigorosa no apuramento das idades dos players recorrendo mesmo ao ADN para saber se os craques têm a idade do BI electrónico ou se não aparecem por lá alguns "Ronaldos" camuflados ou mesmo algum "Eusébio" botoxicado para parecer mais novo!

Estamos a "despir" os concorrentes e a verificar se têm "sininho" e com as "bolinhas" a funcionar; pô-mo-los a cantarolar o Vira para ver se a voz é de Pavaroti e não de Monserrat Cabalé; batemos-lhe com o martelinho nos joanetes para ver se reagem ao seu automatismo e passam logo a bola, evitando "Rodriguinhos" e "Trivelas"; se estão amnésicos de todo o léxico de palavrões de enxovalhanço ao árbitro e ao adversário - F.P. and so on - se não estão grávidos ... Enfim, a coisa está a ser rigorosa. Nada de bigodes, barbas à Bin Laden, tatuagens, cabelos Hippy, adereços nas orelhas, anéis, adesivos nasais, publicidade camuflada por dentro e fora dos calções e das camisolas, protuberâncias mamárias, etc.

Já agora, precisamos ainda de atestados médicos de robustez, de ausência de qualquer prótese ou de implantação capilar ou botóxica ... Tudo ao natural.

E ai daquele que nos tente enganar! Fica logo sem os "três" de uma só vez!

Viva a ÔNZIMA !

Mister Scolari(bus) na Selecção de Veteranos da ÔNZIMA !

Olá, "cleptomaníacos", como vai a crise?

Vê se tratais dessa figadeira pois ainda apanhais uma cirrose ... nos pulmões (por causa do fumo)

Directamente para o J.O. e do seu Brazil, o Mister telefonou-nos, via satélite.

Nem queríamos acreditar. Simplesmente, uma bomba!

O ex-seleccionador luso e actualmente no defeso, prontificou-se a treinar a ÔNZIMA, a custo ZERO !

Para além do seu hobby favorito - levar as suas selecções ao esterlato de Campeões - o devoto da Aparecida gere ainda uma frota de BUS - ScolariBUS - que se prestou à deslocação do nosso seleccionado, aquando do próximo Mundial.

Ouçamos: (SC)

SC : - Oi, cára, é do 'Djiou(J.O.)?

J.O.: - Sim. Quem está em linha, p.f.?

SC: - É um devoto da Aparecida. Recebi uma visão da Sinhôra que eu devia contactá vocês...

J.O.: - Mas ... quem fala?

SC: - Conhece, não? Sou um tal das bandeirinhas lusas que treinou seu Portugal, tá vendo?

J.O.: - Oh!........ Não! É mesmo o Mister? Desculpe não ter reconhecido à primeira. É das ligações internacionais. Então?

SC: Estou disponibilizando a minha pêssoa para treiná e levar a ÔNZIMA à Copa do Mundo dos Veteranos. Vale mesmo?

J.O.: - Oh, Mister, que grande honra seria para os nossos "guerreiros" poder atacar o "Canecão" contando c'o milagre da Senhora de Fátima ... desculpe, da Aparecida!

SC: - É isso mesmo. Então, está falado. Vai me dizendo quando começo a dar porrada na "velhice reformada", que estou já com saudadji, desde o Tchéusiú.

J.O.: - Ficamos sem palavras, Mister. Obrigadíssimo. Vamos mandar o calendário.

SC. - Mas vai rezando já... eu treino, mas os homens que vão preparando o milagre! A virgem só "assina por cima", está entendendo?

J.O.: - Ah, sim! Eles são todos cristãos católicos, apostólicos e romanos e ... portugueses dos sete costados...

SC: - Então avisa logo. Ciao, arriverdecci.

J.O: - Arrive? Ah!... decci. Sim, sim...Ciao.

P.S. Estão chegando à minha banca de imprensa "toneladas" de inscrições para o Seleccionado. Nos próximos dias vamos fazer a triagem.

Está atento pois podes ser um dos felizardos.

Viva a ÔNZIMA!

A ÔNZIMA no "Mundial" da FIFA de Veteranos III

Ora aí está, "paralíticos" ... se não acreditavam, vejam o FAX da F.I.F.A. para o J.O. / 'Djiou.

" Ex.mo Sr. Administrador do blogue ONZIMA3411blogspot.com, via J.O.

Vossa "Alteza Real", KING I

As nossas saudações ( com todos os salamaleques que VOS são devidos)

Através do vosso conterrâneo e Bota de Ouro, jogador do M.U. Cristiano Ronaldo, fomos informados que ainda mantêm no activo uma Selecção que tem garantido uma presença assídua nos campeonatos da sua categoria, ao longo destes últimos 37 anos.

Como tal, ficam convidados para participarem no 1º Mundial da F.I.F.A. de Veteranos III e em representação do vosso País, se assim o aceitarem.

Os nossos melhores cumprimentos.

O Presidente da F.I.F.A."

(rubrica ilegível)

P.S. Com vista então a este honroso convite, fica a "cambada" convidada a oferecer-se para um seleccionado que se requer, no mínimo, que não faça má figura!

Requisitos mínimos:

1. Tenhas entre 59 e 61 anos. (Quem os ultrapassar só poderá jogar nos Distritais de Veteranos IV onde já entram também as senhoras - do género de uma selecção mista...)

2. Mantenha ainda um look atractivo e comece, desde já, a fazer depilação às tíbias...

3. Não se encontre já "descatável"... ou em situação de menopausa. Para o efeito, deve vir munido de um certificado médico, de exame à próstata, e que dê "garantias" de bom funcionamento...

4. Que saiba, no mínimo, que a bola não é quadrada e que mantenha a "pontaria" afinada quer de "frente", quer pelos "flancos" - coisa que faltou ao nosso Ronaldo vs Barcelona.

5. Que respeite o seu adversário, não o "confundindo" durante o jogo, se este ou o próprio tiverem outras "atracções" para além das da bola.

6. Um certificado do Presidente da Junta e do Padre da freguesia:

O primeiro, que ateste como vai votar em todos ... menos no PS .

O segundo, como é "baptizado" e continua ainda a beber água da torneira (nada de cachaças, brandys, and so on).

Prazo limite: 31 de Junho/2009.

O Administrador e "Minha Graça Real",

KING I (The First)

Djiou entrevista Ronaldo...

Do nosso correspondente em Roma.

Final da Champions ( Barcelona 2-0 Manchester United)

D.O.: - Olá, Ronaldo, hoje o Barça fez-vos o manguito! (?)

C.R.: - Não foi bem assim... o mister é que alterou a táctica e pôs-me a "ponta-de-lança" quando eu sou mais um "artilheiro" pelos flancos, de modos que o tiro saíu-nos pela culatra.

D.O.: - Não brinca, moço! O teu falecido pai não fez a instrução no BII 19, aquando da recruta cá com a malta? Como é que ele não te ensinou a "disparar" a G3 a direito e só pelos flancos?

C.R.: - Não chateia, praça, hoje não estou para vos aturar... ainda tenho que falar para a minha mamã a explicar-lhe o que aconteceu... e de ouvi-las da Ronalda que agora é que fica mesmo desafinada...

D.O.: - Não precisas ser reguila, pá, estamos cá para informar e não para ser enxovalhados por um badameco qualquer...

C.R.: - Stop(a) aí ... what's about me?

D.O.: - Só queremos saber em que hotel é que vós pernoitaste pois parecíeis um bando de mortos-vivos...

C.R.: Espera aí, estás a insultar-me, meu? Olha que te mando c'o caneco nos miolos...

D.O.: - Qual caneco, basofeiro, o caneco é mas é dos espanhóis...

C.R.: - Esquece... vou mas é dormir. Amanhã falo convosco que hoje 'inda estou a quente, tá?

D.O.: - O.K. Mas não esqueças quem é o comandante... vê lá se apareces em "casa" e acertas melhor na mouche da Albânia!

C.R.: - O Queiroz sempre me convocou?

D.O.: - Parece que vais jogar com o Mantorras tête a tête...

C.R.: - Então ganhamos, de certeza! Enquanto ele entra e não entra em campo e diz umas "piadas " pondo o público e o adversário todo a (sor)rir, eu entro a matar...

D.O.: - Também não é preciso tanto... basta que metas um golito...

C.R.: - Está garantido. Ainda quero recuperar a bola de diamante que o Messi está c'um olho nela.

D.O.: - Felicidades, pá. Vêmo-nos em casa.

J.O. - "Number ONE"

Olá, "atrasados ao fisco", já entregastes a declaração de "reformados" e pagastes o que devias, seus "caloteiros"?

Ora então, é assim: hoje é o 1º número do "Jornal da Ônzima" que para ser conhecido a nível internacional vai simplesmente ser chamado de J.O., ou 'Djiou.

E nada melhor que ter convidado o José Mourinho ("Number one") para lhe fazer a entrevista que se impõe.

J.M.: - Então, qual é a "táctica" para a primeira jornada?

J.O.: - A nossa equipa pretende jogar sempre ao ataque e, se possível, arrasar o nosso adversário do IN logo nos primeiros minutos pois está muito cambalido com as últimas derrotas...

J.M.: - Mas então, vocês têm algum ponta de lança de raíz do género do Cristiano Ronaldo?

J.O.: - Ah, não é preciso! Cá não faltam "caceteiros" de sobra para anular o adversário. Se não for na bola ... é nas canetas dos gajos...

J.M.: - Mas isso não será jogo perigoso?

J.O.: - No nosso estádio vale tudo ... e aliás já já temos "fruta boa" para os juízes de campo...

J.M.: - Espera aí, mas do que estão a falar, é de futebol ou do jornal e dos vossos correspondentes no estrangeiro?

J.O.: - Esquece, Zé. Isto está tudo misturado. Vê lá que o Quique já se ofereceu até para nosso "correspondente" em Espanha ... acho que o despediram mas o gajo está a reclamar o balneário da Luz se não lhe pagarem os "artigos" todos...

J.M.: - Ah! Isto cá por Itália também só sobram alguns bons "correspondentes" ... e confesso que até me pagam bem só para dizer mal da Pasta italiana... realmente, esta massa(Pasta) mais parece cola-tudo... mas então como se vão processar os "treinos" no vosso J.O.?

J.O.: - Isto vai ser um tanto improvisado... depende da reacção do IN aos nossos artigos. Em princípio, e copiando a tua táctica, vamos dizer mal de tudo e de todos ... e se reagirem, processámo-los "judicialmente" ...

J.M.: - Mas então, também eu vos posso "processar" por terem copiado a minha táctica... (risos do "number one)

J.O.: - "Porreiro, pá", assim até nos dás visibilidade jornalística, embora a possamos dispensar...

J.M.: - Ma quale, figlia d'una putana...

J.O.: - Eh, pá, não exageres... a malta só estava a reinar. Já agora, não queres ser nosso correspondente em Itália?

J.M.: - Bem ... vou repensar o convite. Já agora, qual é a minha percentagem e do que quereis que vá treinando ... ou melhor, falando?

J.O.: - Olha, faz uns olhitos à Carla Bruni e pôe-na em off side...

J.M.: - Isso não será um tanto perigoso com o Sharcosy na "pequena área"?

J.O.: - Olha, faz o que quiseres, a malta só precisa de umas cronicazitas de Itália, de vez em quando...

J.M.: - Certo. Bonna fortuna. Arriverdecci.

J.O.: - Grazie.

"Oh happy day": 200º Take

Olá, "terceira idade", como vai esse reumático?

Pois, "a montanha pariu um rato", e se é que pensam que estive a preparar algo bombástico para este special day, esqueçam.

Da parte que me(nos) toca, 26/05/09 é, efectivamente, um dia muito especial, pois de hoje a uns nove meses ainda me obrigam a ser avô à força... Para já, foi dado oficialmente o primeiro passo. Logo mais se verá! ( estou a lembrar-me da piada da outra que afirmava, convictamente, que já estava grávida de um dia!)

Mas e voltando às comemorações oficiais do 200º take, tem sido um prazer "cortar na casaca" do pessoal do reumático sabendo, de antemão, que a "Parkinson" de que sofre não pode vir atrás de mim para me (a)mandar o "cacete" nos costados, como o tal do "piquini de carapinha loira" na "dita cuja" da bailunda - e, como o tal, já é um alívio!

Quanto ao Jornal da Ônzima (J.O.) hoje é o seu nº zero.

Só para chatear, hoje vai ser relembrado o episódio do "Também eu estive lá..." naquele célebre capítulo "O terror da sanzala", a pág. 97, dedicado especialmente ao pessoal das "Caldas" da Raínha e arredores...

O “terror” da sanzala

Ele há coisas do diabo da breca que só contadas. Estava eu de serviço ao aquartelamento do Songo quando sou chamado à porta de armas pelo cabo de serviço, pois o sentinela dizia que estavam à entrada do quartel umas bailundas da sanzala próxima que queriam falar com o capitão. Aproximei-me das ditas cujas e tentei saber do que se tratava:
- Então, o que é que há? – inquiro.
- Meu alfére, queria falar co sinhô capitã ... - olhares vidrados.
- Mas então porquê ? - insisto a tentar inteirar-me.
- Só falámu co sinhô capitã - renitentes na explicação.
- Bom ... sendo assim, nada feito. Ou me dizem o que se passa ou ficamos por aqui pois o sr. capitão saíu. - faço intenção de desligar a conversa face à teimosia e dou meia volta. Perante a minha atitude, insiste uma delas:
- Meu alfére, é por causa do “bicho” do soldado!
- O quê? Que bicho?- interrogo-as demoradamente mas não obtenho qualquer resposta, senão apenas uns meios sorrisos quase envergonhados!
- Bem, eu vou ver se o sr. capitão já chegou - perante a falta de deslinde e com a conversa a levar a nenhures, tento passar o caso para o capitão que na altura estava na messe com uns amigos; digo-lhe do que se passa e este dá autorização para se dirigirem ao seu gabinete.
- Então, o que é que se passa?- inquire ele.
- Sô capitã, vimos qui pois o “bicho” do soldado faz muito mal na sanzala e nós ‘stámu co mêdo!... – olhares receosos.
- Mas que raio se passa com o cão do nosso soldado? - interroga o capitão.
- Nô é cão, sinhô, é o “bicho” do soldado qu’é grande e dói pessoa mesmo! - olhares agora de pescada morta começam a irritar o chefe. Um cruzar de olhos entre o capitão e a minha pessoa leva-nos a conclusões talvez precipitadamente precipitadas mas a entender que ali há marosca.
- Pôrra, expliquem-se, que também não percebo nada - atira o capitão. Passados uns minutos e cabisbaixas começam a deslizar as mãos para as suas partes pudendas por sobre umas saias demasiado atrevidas e logo remata a mais afoita:
- Sinhô, o soldado vai na sanzala e quando entra na cubata mete o “bicho” deste tamanho - gestos a medir o comprimento do “dito cujo das Caldas” para padrões fora do normal que provocam da nossa parte uns sorrisos malandros ao inusitado de tal medida - que dói mesmo... (com acenos afirmativos das outras duas, meio envergonhadas por terem também de participar naquele diálogo algo desagradável) E depois obriga nós a fazê o serviço co ameaça de navalha se gente não quére - uma lágrima a escorrer rosto abaixo.
- Pronto, já percebi - tenta acalmá-las o capitão e mal disfarçando a risota adivinhada - Sabeis quem é o soldado que faz isso?
- Si, sinhô capitã. É um piquini de carapinha loira - gestos a medir a pouca altura daquele, o que quase nos leva à sua identificação.
- Pronto, o sr. alferes vai tratar do assunto e depois mando chamar-vos para confirmardes o soldado. Podeis ir.
- Obrigá, sinhô capitã.
Senti-me, naquela ocasião, como o Sherloc Holmes no meio do mais susceptível dos seus casos, dada a delicadeza do assunto. Durante uns dias tive de fazer investigação por conta e risco e tentar entrar no particular das pessoas, perguntando aos mais sabidos no assunto de quem poderia tratar-se. Entre indicações de uns e meias risotas de outros que tinham já presenciado o terror que o pequeninho e o seu “martelo pneumático” vinham provocando na sanzala, que acabava até por assustar a “caça” aos demais, a coisa ficou-me deveras facilitada. Passados uns tempos tivemos de confrontar o “nosso herói” com as queixosas e fazê-lo prometer que estas coisas não funcionavam assim e muito menos daqueles modos que até utilizavam a navalha como persuasão. O capitão, meio sério, ameaçou-o de prisão e assustou-o de tal forma que lhe faria “encurtar a ferramenta” se continuasse com tais investidas. Envergonhado, o nosso homem saiu do gabinete, rabo entre as pernas, por entre a chacota da caserna.
Remédio santo.

Ainda a origem dos nomes

"Choveram"- mesmo com este sol radioso primaveril - mail's e sms, à minha banca de trabalho, pois toda a Companhia quer saber do porquê de Salazar ter "adorado" tanto o nosso nome que mandou que o "pintássemos" nos costados de África!(?)

Então, o Romão já sabe que vem de romanus ou «romano» ( ora se estes gajos foram uns guerreiros do caraças, o seu pentataraneto tinha de lhe seguir as passadas!). Vai daí, costa d'África com o gajo!

E então os Albanos? Vem de antigas povoações romanas, chamadas Alba que significam «alvorada, aurora», no feminino e albo «branco, alvo», no masculino.

Já agora, e os Coelhos?

R/ Está mesmo a ver-se, não tá-se?

Para a próxima é o 200º take.

Um até lá.

O mangas de alpaca da Companhia,

King.

Mas o que significa o (teu) nome?

Andava a minha real pessoa a cogitar por que carga de água os nossos progenitores nos baptizaram com este nome - e tivemos sorte eles não nos apelidarem como aquele maluco argentino que obrigou o rebento a "rebentar" com os nomes todos da selecção argentina! - e vai daí até será engraçado sabermos qual terá sido a metempsicose por que teremos passado até chegarmos a "Primeiro Ministro"...

Hoje, veio à lista o nosso amigo Calisto. Ora e não sei se ele sabe que o nome dele descende da palavra grega kalós, kalion, kalistos, que significa beleza, o belo...

-E esta, eh?

Ao telefone. "trrrimmmmmmmmmmmm..."

- Eh pá, já agora diz-me lá de onde veio o meu.

- Quem fala?

- Daqui é o Subtil...

- Ah! Subtil vem de subtileza, ou seja a arte mui peculiar de "fanar" sem ser visto...ou melhor de dar uns toques nas fotografias para os sobas parecerem generais...

- AH! E o meu?

PS Continuaremos na próxima.

- Quem foi o fadista que cantou o "Oh tempo volta pr'á frente"?

R/ António Mourão e não Fernando Farinha.

Logo vi que estavam atentos!O segundo foi o "volta pr'a trás"

"Oh tempo volta pr'a trás..." (Fado de Fern. Farinha)

De uma "conversa ao telefone" gravada entre a 3ªCC.5015 "Os Quivuengas"(Q) - que nos veio render em Outubro de 1973 - e a Ônzima (O) .

De Alferes para Alferes, de um lado e de outro.

Q.:- Tá lá? É da 3411?

O.:- Mas quem raio é que está a telefonar a estas horas da madrugada?

Q.:- Somos nós os "maçaricos" da 3ªCC.5015... está-se bem por aí?

O.:- Oh "aves de arrivação" do charlialfaromioalfalimahelioóscar, vão mas é chatear o IN ... a malta ainda está toda a dormir. Venham lá para depois do almoço...

Q.:-Foxtrotóscardeltaalfatracinho se... acordem que o nosso comandante disse que vos vamos fazer um golpe de mão. Era só para avisar...

O.: Ai é? Então apressem-se que nós arrumamos depressa a tasca...

Q.: Espera aí... mas isso não era um Resort? Já agora, como está o tempo por essas bandas"

O.: Oh patrício, não goza. Isto aqui é praia e montanha sempre à disposição do cliente. Está um sol(inho) do caraças... até dá para trabalhar pr'ó o bronze. Aproveitem...

Passadas quase quatro horas , e meio perdidos naquelas "auto estradas", finalmente, chegou a 3ªCC. com vista para o aquartelamento da Quivuenga-city.

Alferes "maçarico": Atenção malta, formar. Aprestem o material, lança granadas, ração de combate, G3 com balas de borracha, cartuxeiras, faca de mato... bombas de fumo... está tudo O.K.?

Entretanto, pelas 08 da manhã, os "velhinhos" esperavam, pacientemente, pelo "ataque" anunciado.

A páginas tantas, o aquartelamento é inundado por uma fumarada do caraças e ninguém descortinava nada.

Alferes "maçarico":

- Foxtrot ... onde raio se meteu o aquartelamento? Queres ver que o fizemos desaparecer?

Os "velhinhos" emboscados na tasca ao lado, apareciam por detrás e pondo aquela maçaricada toda de asa quebrada, gozavam o pessoal:

- Com que então queriam um Resort grátis, isso é que era bom! Talvez quando o nevoeiro passar e vocês fizerem uma obrinhas... Já agora, a praia ainda fica a ... 350 Kilómetros desta "costa".

Mas sirvam-se, sirvam-se... isto ainda chega para todos. Arrivederci!

- "Até ao meu regresso", camaradas...

Filosofando...

Olá "Socráticos" (?)

Depois de serdes apelidados de vários cognomes, também sois uns filósofos (... do caraças!)

Filosofia, em sentido lato, é a ciência que procura as razões últimas das coisas. Pode tomar vários sentidos, mas ao fim e ao cabo, todos somos filósofos à nossa maneira.

Hoje dou-me a questionar-me das razões de ainda continuar(mos) a retratar acontecimentos vivenciados há mais de 30 anos quando muitos outros com maior durabilidade quase que ficaram no esquecimento. Alguém disse que o que nos fica na retina são as anormalidades da vida e por certo que aqueles tempos em Campanha nos marcaram e marcarão até ao fim dos dias.

Foi a distância, foi a nossa juventude, foi a experiência nunca antes sentida, enfim, foram um sem número de coisas que nos cicatrizaram e nos deram traquejo para ultrapassar as dificuldades vindouras.

Por um lado, queremos esquecer esses tempos, mas, por outro, o reviver desses acontecimentos (vistos agora pelo prisma do humor) para esconder verdadeiramente aquilo que na altura nos acometia, como o medo de lá ficarmos em combate ou acidente, dá-nos pretexto para cimentarmos as amizades antigas.

Daí que enquanto a veia humorístiva me "atacar" esta irá continuar.

E a propósito, o filósofo Sócrates terá sido obrigado a suicidar-se pela sicuta (veneno letal) em pró da defesa das suas ideias.

Mas se alguém quiser fazê-lo lentamente ... vá entornando umas boas aguardentes e brandys ou wiskadas à mistura, vá elevando o colesterol e experimente uns AVCêzinhos, que é o que está a dar para fugir aos impostos...

Depois não digam que eu não avisei!

O "médico" ... legista.

CC 3411 no 12º Fascículo de "Os anos da guerra colonial"

Olá "guerreiros"...

Pois, pois ... Foi preciso esperar pelo 12º fascículo desta série par descortinar a verdade insofismável: "Também nós estivemos lá...".

A p.p. 112 e sob o título "1971. Lutar em novas frentes" e de entre várias tropas "macacas" lá surge a nossa de os "BRAVOS".

Pelos vistos, foi tudo uma fantasia...

Unidade: CCaç 3411

Unidade Mobilizadora: BII 19

Data de embarque: 31.07.1971

Regresso: 10/1973

Localização: Songo

Comandante: Cap. Inf Humberto José Pinto de Morais

Obs. "Contam-se" lá vários "Bravos"... mas ficam para "recontar" em episódios seguintes.

"Ave, Cesar, morituri te salutant..."

Olá "escravos..."

"Avé, César, os que vão morrer saudam-te..." era este o grito guerreiro dos antigos gladiadores que na arena saudavam o imperador, antes de morrer.

Hoje, dia 13 de Maio, é o dia da comemoração das aparições de Fátima e, para os crentes, é também um "Avé Maria".

Algum significado poderá ter estarem para cima de 200 mil pessoas no recinto do santuário que testemunham a sua fé desta maneira, talvez já descrentes que os políticos tenham as respostas para os seus problemas. Viram-se para o espiritual quando descrentes dos homens.

Cada um de nós lá vai labutando de uma forma mais ou menos escrava para acudir ao sustento dos seus e sem a certeza de poder conservar sequer o seu posto de trabalho.

- E os restantes que de um dia para o outro ficaram no desemprego ou são acometidos de outros problemas como os de saúde?

Dá que pensar!

A nossa solidariedade, especialmente para os ex-camaradas nestas situações.

Talvez que só mais um milagre de Fátima!

De Braga ...para Portugal e todo o Mundo. PRESENTE !!!

Olá "olheiros" que estais sempre à escuta e não vos pronunciais...
Como que a jeito de um intermezo, hoje venho "denunciar" alguns seguidores anónimos deste blogue que o tem acompanhado e aqui e ali metem a "colherada", aliás sempre bem vinda quando bem intencionada.
Eis alguns dos "felizes contemplados" provindos dos locais mais recônditos cá do nosso burgo e "denunciados" pela "PIDE" do FEEDJIT:
Torres Vedras/Penafiel/Ribeirão/Coimbra/Feira/Matosinhos/Santarém/Oliveira de Azeméis/Lamego/Delães/Lisboa/Braga/Aveiro/Funchal ...
Quanto a "escutas internacionais" são as mais díspares desde o Brasil, U.S.A.,Suécia/Dinamarca/Coreia/Canadá/Letónia/Perú/Argentina and so on.
De certa forma, sentimo-nos acompanhados por toda esta gente que vai compartilhando connosco o dia-a-dia do blogue. Há ainda 4 Seguidores permanentes.
Paralelamente, já chegamos também à última Companhia que esteve no Songo, "Os Quivuengas" que vão passando a palavra.
Trás também tu mais um amigo e passa a mensagem deste blogue.
É bom sentirmo-nos apoiados pois dá-nos ânimo para prosseguirmos.
Um grande abraço a todos vocês.
O administrador,
Lino Rei (King/Koenig)

Viva o Fê Cê Pê ... carago!...

Olá "profissionais do menisco" ... por isso é que num jogai(nde)s no F.C.P. ( é só artroses múltiplas, mergulhos pr´á piscina, tendinites e flebites crónicas ... enfim, são os Vês pelos Bês e é o P.I.)

Ora como ia dizendo, vai daí e nem sequer a "guerra" ainda acabou e já os "artilheiros" cantam "BITÓRIA Camarada ABANTE"... para o penta... hexa, hepta, octo, enea e deca "Campeonato Provincial de Portugal". Sim, que (a)comparado com os das outras Ligas europeias, o da nossa aldeia portugaleira é como da auga pr´'ó binho, acombenhamos! E ainda damos porrada e os nossos árbitros vão fazendo bista grossa... então aquele mergulho pr'á piscina do Lisandro quando do nosso GLORIOSO, aquilo foi escandaleira de deitar os Clérigos e a Sé do Porto avaixo... mas enfim, num estraguemos a festança.

Mas num axo vem, o Vulhão também adebia apertencer ao Pinto da Costa, como assim, aquilo anda a precisar de obras, desfeia um bucado a Inbicta e o nosso FCP, carago!

Outra coisa que num está bem é bestirem aqueles imigrantes todos com a nossa camisola e o emblema do FCP... ele é os Ulkas, ele é as Marianas, ele é os Luchos, ele é os Lisandras, ele é os Farias, ele é os Heltons, ele é as Cristianas... enfim, aquilo cheira um bocado a lariladas, carago... A única coisa mais endireitada ainda é o Meireles mas também já não tem mais pele onde se possa desenhar. Está a precisar de um banho.

Mas ganhamos aos "lampiões" e àqueles gabarolas da capital. Qualquer dia mudamos a capital cá para o Norte, aqui é que (a)ficava bem.

Roeide-vos de inbeija, carago!

BIBA O Fê CÊ PÊ !!!

Se a "moda" dos leitões pega ...

Olá "esfomeados", olhai(de) mas não tocai(de)...

Isto de andar a comemorar qualquer encontro à base do leitão está cá a dar-me uma fome do caraças!

Afinal, a crise é só para alguns...

O meu último "pecado" foi mesmo na Bairrada, há uns dois anos, e tive que que estar quase hora e meia à espera com a famelga. Mas valeu a pena!Desde aí, já lhe esqueci o gosto ...

Acho que no próximo encontro, para variar do "camarão-tigre" e acessórios, bem que podia ser uma dúzia de leitões - às dúzias sai mais barato - ( e não sobraria muito se o Gouveia e o Sousa algarvio por lá aparecerem...).

Na família Ônzima também temos alguns "familiares" como o Leitão-tripeiro e o Leite-Justiça de Fafe, todos eles derivados da "linhagem" leitona ... e só falta mesmo a minha pessoa para ser o "Rei dos leitões da Bairrada".

Mas o mais engraçado da foto é o babar-se do Subtil a cogitar por que lado vai "atacar a seringa" ao "desgraçado" que ainda faz malabarismos com um limão! (mais parece o Benfica a morder os calcanhares ao Sporting para a Champions). Quanto ao amigo Ramalho que está nas sete quintas... aquilo é só "electricidade", basta-lhe a moto-serra para retalhar a rês...

Dá que pensar!

Publicidade "paga" no Jornal da Ônzima - "Preçários"!?

Olá "gastos e estafados"... ( ou não é verdade?)

Pois, com o "Jornal da Ônzima", a ter início no próximo ducentésimo take deste blogue e com a respectiva Publicidade "paga", vai criar-se uma bela ocasião para um "Fundo de maneio/sobrevivência da Ônzima" (*) ... já que o Governo esqueceu completamente os nossos heróis.

Contingências da vida, uns mais que outros (sobre)vivem com um rol de dificuldades inusitadas, agravadas com uma crise instalada e sem luz ao fundo do túnel...

Como tal, seguem as respectivas "tabelas" já taxadas do respectivo IVA (Imposto sobre as mais valias de quem tem a mais e deve compartilhar com os que hoje já passam fome!)

- Textos até 100 bytes (letras, algarismos):100 "Oiros" ( pagos em dinheiro vivo, peças de ouro ou prata...)

- Textos de 100 a 300 bytes: 200 "Oiros" (pagos expressamente em víveres: presuntos, salames e afins...)

- Textos superiores a 300 bytes até um limite de 1000: 300 "Oiros" acrescidos de uma taxa de 10% por cada centena a mais (alternativa: cheques pré pagos nesses valores para gastos ad libitum)

- Fotos-digitais inseridas: 25 "Oiros" cada.

Obs. O administrador reserva-se o direito de "censura" aos textos e a sua publicação fica sujeita aos conceitos de Ética deontológica julgados pertinentes à respectiva inserção do teor desses mesmos textos.

(*) Podem dizer-se coisas bem sérias a (sor)rir. Por certo, que a suposta graça destas palavras não firam a susceptibilidade de quem efectivamente está, entre os nossos camaradas ou mesmo entre os nossos familiares a passar fome envergonhada... isso é que é tremendamente injusto!)

As gralhas da "profissão" de bloguista...

Olá "olheiros" das meninas... Vamos lá pôr os "óculos escuros"!

E é sobre óculos que disfarçam a realidade, pondo-a talvez mais cor de rosa, que vos quero alertar para os meus escritos.

Aqui e ali, neste blogue, cometem-se alguns deslizes ortográficos e outros não intencionais que depois já é tarde reparar, a não ser que recomece tudo de novo, o que é uma chatice pois ainda tenho de "escrever" para "Os Comtemporâneos" (da série TV) e para a próxima série do Camilo Oliveira na sua figura típica como Presidente de Junta de Fanecas de Cima ( a ir para o ar, proximamente...).

O (Des)provedor para os Audio Visuais "chamou-me a atenção" - o caraças! - de que o Banco citado BPN - Banco Português de Negócios - do take anterior se "queixou" que "está bem de saúde e recomenda-se... " e não tem nada a ver com o seu "primo" BPP que é privé (Privado). Este sim, é que é suposto ter feito umas "escapadelas" e umas "fugas" de e da capital para os tais Offshores. Fica aqui a ressalva.

Também já estou em "linha" com um camarada nortenho ali citado e que parece que o "despromovi"; como assim, ele não só é dono dos lacticínios como é ainda dono de todos os queijos da sua região e ainda dos chouriços, salpicões, paios, mostardas e mortadelas e alheiras de Mirandela e arredores! E ainda dizem que há crise!Foxtrot!!!

Já agora, se houver para aí outro "empresário" que queira fazer publicidade no blogue, aproveite, que aqui é tudo gratuito.

Por falar nisso, já tenho outro em linha... ( só me saem duques!!!)

O administrador,

King

Que tal um Jornal Electrónico da ÔNZIMA?

Olá "paralíticos" ambulantes...

Estava a cogitar no assunto para mais um take - e já lá vão perto de 200!- e dei-me a imaginar que nos poderíamos aproximar mais à realidade do dia-a-dia se, para o efeito, a malta tentasse colaborar com notícias dos camaradas que estão mais próximos.

Não faltarão, por certo, sugestões: aniversários deste ou daquele que seriam comemorados no dito Jornal, assim como outros eventos ou infortúnios ( o diabo seja surdo!) a realçar.

Ao fim e ao cabo, só vamos fazendo o ponto da situação aquando dos nossos encontros - para os mais renitentes! - mas no resto do ano a vida continua com novas que talvez até fosse do interesse e conhecimento cá da rapaziada.

Fica a sugestão e este blogue é vosso para qualquer notícia que queiram compartilhar.

Do género:

- "O nosso Capitão Camilo Sesto já é desembargador-mor do Reino ... vamos votar nele para o Parlamento Europeu..."

- "O nosso Furriel Castro Seringa já tirou o Doutoramento em Gripe A..."

- "O nosso Alferes Coelho Durão, como grande industrial, tipo Nabeiro, irá adquirir todos os restaurantes da Bairrada..."

- "O nosso Furriel Castelo Abandonado vai comprar todas as fábricas de Paços de Ferreira para combater o IN da crise..."

- "O nosso Furriel Mestre Morgado, no topo da carreira de professor, vai-se candidatar-se a Ministro da Educação, pelo Bloco de Esquerda, na próxima legislatura..."

- " O nosso Cabo Beja-Cidade & Badajós à Vista vai candidatar-se a futuro vice-presidente do glorioso Sporting de Portugal..."

- " Alguidares de Baixo, a aldeia do Sousa & Sousa, Lda., já tem um sintético para poder aparecer na Liga dos Últimos..."

- "A cidade de Montalegre conta com o camarada Mesquita Mosquito para futuro presidente da Cooperativa Leiteira ... "

- " O nosso Cabo Óscar-Tripeiro vai participar no concurso de danças de salão da TV ...", etc.

Aos restantes não citados e que, porventura, um ou outro ainda esteja na "gaiola" por algum "crime" cometido, também podemos fazer um pedido ao nosso Presidente Cavaco para uma amenistiazinha, agora pelo 10 de Junho. Mas não abusem, carago!!!

À falta de outras notícias, tirem umas fotos digitais com os camaradas mais próximos da vossa zona e mandem cá para a gente ver se ainda podem concorrer a Mister ... Bean!...

Não se preocupem com a imagem nem façam plástica e botox como os nossos actores das "Molucas" ... como assim, é das " brancas e dos carecas que elas gostam mais"! E nós ainda estamos aí pr´ás curvas... (do Marão) e para mais algumas directas ...

Por falar nisso, ainda tenho quatro mil, seiscentos e noventa e dez cabelos, dos quais, novecentos e dezanove já são prateados... mas não é por isso que desanimo, foxtrot!

Mexam-se, pôrra, pratiquem exercício-sexy... na cama... ou fora dela! Ao menos, assaltem algum banco para a malta vos ver no telejornal!... Apareçam, seja a que preço for ...

Hoje, vi, no Tele Jornal, um dos nossos, meio foxtrot, na "bicha" do BPN pois este tinha-lhe sugado os "prés" todos destes últimos anos ... para um Offshore das Caimão ... e perto dos locais das nossas filmagens!!!! Filhos da papauniformetangoalfa!... Isto faz-se, a um militar que deu o coiro pela República?

- "E eu é que sou burro"?

- E estes charlialfaromioalfalimahelioóscarsierra não fazem nada?

P.S. Qualquer semelhança com os visados é mera "coincidência".
A linguagem de "bolinha vermelha" está encriptada, por causa das "crianças".

"Gripe A" faz adiar ...os "Bravos ..."

Olá, "engripados" crónicos...

O novo surto da gripe suína vai colocar de "quarentena" os actores da Ônzima que estavam em "banho Maria" nas Caimão.

TV5 (Televisão Francesa):- Allors, Mr "Coronel", c'ést tous malade dans 3411? ( Parece que a gripe chegou aos nossos actores, verdade?)

"Coronel":- Mais oui...cést vrais...c'est la vie du marinier (infelizmente, é como a "Vida do marinheiro", tanto se está bem agora como logo se afunda o barco)

TV5:- Mais donc, ce seras dificille de capturer l'IN em temps record ...? (mas então vai ser mais difícil chegar-se ao IN...?)

"Coronel":- Mais non... "JAMAIS"!... ce que nous avons faire sera transmettre aussis la maladie...

(nada disso, antes pelo contrário, só temos que "encostar-lhes" também a "sida A" pelas "trincheiras"...)

TV5:- Je n'éntend pas de rien... (não estamos a perceber... mas como é que que isso é possível?)

"Coronel":- Oublie la ... sont tactiques "militaires"... (esqueça...são novas "tácticas" militares)

TV5:- Bien sure... je comprend. Adieu et bonne "tactiques". (Com certeza. Até á próxima e que o plano resulte).

Uma "lança" em África...

Olá "corcovados", como vamos de "bicos de papagaio"?

Após termos ultrapassado todas as doenças crónicas que nos tem afligido nestes últimos tempos, a mais dura das quais tem sido passar pela "quimioterapia" para a crise instalada, é tempo de olharmos para a nova Angola, no topo das preferências dos nossos patrícios.

Passada a guerra, há que restabelecer a nova paz do progresso e os nossos irmãos bem que precisam da nossa mão de obra a troco de um novo fôlego em Euros para compensar a "diarreia" do pessimismo ora instalado cá pelo burgo onde até a nova gripe suina, ou gripe A, tem dificuldades em se instalar... tal a fome envergonhada por que alguns já vem passando!

Já que não temos muito que exportar, ao menos, façamos as coisas com a dignidade e competência que tal exige.

Angola não precisa de neo-colonialismos bacocos, precisa sim de gente que se lembre do "pão que o diabo amassou", na altura da nossa guerra.

De que forma cada um de nós poderá também colaborar? Cabe a cada um idealizá-lo, se continua ainda presente que "o sonho comanda a vida".

Um abraço para as gentes do Songo, se nos "sintonizar".

OPRAH com os ..."Bravos..."!!!

Olá "velhinhos"... como vai a artrite crónica?

Pois os "Bravos..." ultrapassaram, há muito, os seus 10 minutinhos de fama. Já contabilizam para cima de umas horas de "estrelato"! (as noites nas "Mo(a)lucas" nunca têm nuvens, são sempre estreladas...)

A famosa locutora da Cadeia TV norte-americana, no seu famosos Programa OPRAH - o mais votado no ranking mundial ( o Zócrattes ainda está em 11.999 na lista de espera e só para poder aparecer nos bastidores...) - dignou-se deslocar-se, com a sua equipa de exteriores, às Molucas para entrevistar a nossa rapaziada.

OPRAH:- Hello, boys, beautiful... a nice-looking man!!! ( Olá, rapaziada, estão com um aspecto deslumbrante!). Mr. "Coronel" whatt's do it, to have good success!? (Sr. Coronel, como é que conseguiu pô-los tão "pastelzinhos de Belém"?).

"Coronel":- (para o intérprete) Bem, Oprah, isto é quase como com o Michael Jachson, mistura-se, torna-se a misturar, põe-se aqui uns pensozinhos, ali umas protezinhas, acolá uns Viagrazitos e o IN fica logo enfeitiçado com estas "riquezas"...

OPRAH:- Very well, very well. But... Do you think win the war with effeminates soldiers? (Está convencido que vai ganhar a guerra com estes militares todos amaricados?)

"Coronel": - Diga aí à sua Patroa que se não a ganharmos pela frente... havemos de a ganhar por detrás das "trincheiras"...

OPRAH:- Oh Yahh...Yahhh...I am elucidate, very elucidate... Portughesi! Portughesi!!! (oh sim, fiquei sibejamente esclarecida quanto aos métodos utilizados. Só de Portugeses... quem se meta com eles "Leva ..."

P.M. de visita aos... "Os Bravos..."

"Quem tem fama ... deita-se (com a gaja) na cama", assim diz o Zé Povinho.

Ora, só de uma assentada, várias figuras (des)ilustres internacionais passaram pelos Resorts dos nossos actores que vão tomando banhos de lama e fazem uma "recauchutagem" geral com vista a parecerem D. Joões (galãs) para a novela-filme de os "Bravos do pelotão 3411".

Ontem, Dia do Trabalhador, o nosso P.M. ( da série "Minister inter pares"), numa de seguir as pisadas de Obama, não perdeu a ocasião de se fazer notar, sobretudo quando estavam em causa patrícios seus que, na altura, brincavam com o cão português do Obama.

P.M.:- Olá, meus, vim cá agradecer-vos pelo exemplo de lealdade heróica e por alargardes a visão periférica do nosso Portugal que ainda é visto "por um canudo" (de Braga). Parabéns, malta. Sr "Coronel", porreiro, pá".

Cão do Obama (interrompendo) : - Au, au...au, au!

"Coronel": - Desculpe nosso P.M., ele "agradece" as palavras...

P.M.:- Olá, também estás por aqui? Anda cá, toma lá este paltelzinho de Belém que trouxe especialmente para ti...

- Então, sr. "Coronel", não se arranja aí um episodiozinho onde eu também apareça?

"Coronel": - Só se for na TVI na novela do Freeport... por cá estamos mais preocupados em dar cacetada no IN!...

P.M.:- Ah! Pois...já agora, trouxe este "Magalhães" que sobrou. Será que ele não pode entrar no 1º episódio quando vocês preparam o azimute para o IN?

"Coronel":- Desculpe, Nosso Primeiro (Sargento)... nós por cá ainda preparamos à bordoada e à coronhada... e o "Magalhães" nem a recruta fez!...

P.M.:- Ah! Não me lembrei... como eu não fui à tropa! Já agora, não se esqueçam de botar cá no rapaz...

"Coronel":-Nosso Primeiro, desculpe, mas a rapaziada está a banhos ...e quanto a botas, eles, para já, ainda estão bem calçados...

P.M.:- Mas, dê-lhes voz de comando, porra!

"Coronel": Eh rapaziada, toca a aprontar. "Botas ...P.S.?"

Tropa:- Pê ...Ése?

"Coronel":- Calças...P.S.?

Tropa: - Pê ...Ése? "Jamé"!!!

"Coronel":- Descansar.

Obs. Perdemos o contacto.

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